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孩子被欺负,教他“打架”的三个套路


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标签:  更新日期:2016-05-27

  [小西瓜正解]可能有些家长会质疑:教孩子骂人,这样真的好吗?如果毫无道理地骂人,肯定是不好的,但作为被欺负时运用的反击方法,肯定比打架来得好!所以,粑粑麻麻要注意教导孩子明辨是非,不能随便骂人,而被欺负的时候,就狠狠地骂。此外,小孩子的词汇量非常有限,家长应该教孩子一些简单易记的句式,太难的容易在骂人的过程中卡壳,气势就掉了一截。还有一点值得注意的,不要教孩子说脏话,这是休养问题。

  教孩子正确的“打架”姿势!

  2、“告老师”、找帮手也是解决问题的好方法

  [战争现场]小西瓜的玩具飞机被豆豆抢了,小西瓜一通骂,“膀大腰圆”的豆豆被激怒了,抡起小拳头就要打过来。小西瓜一看形势不对,走为上,赶紧跑,告诉麻麻去!

  [战略战术]如果文斗能够解决所有问题,世界大战就不会爆发了,所以,教孩子“骂赢对方”,成功率往往也只有一半。如果遇到一个不太爱动脑筋,不“上当”顺着问题思考下去的孩子,或者遇上一个性格比较冲动的小孩,往往“文斗”是不起作用的,甚至可能会进一步激怒对方。这时,一场“恶斗”即将爆发了。这种情况下,粑粑麻麻要教孩子沉住气,办法总比困难多。我们下一步的问题解决办法就是:跑!告诉老师!告诉家长!尤其是遇上明显比自己强大的对手时,为了避免挨一顿揍,一定不能硬碰硬。

  当然,在对方准备,甚至已经开始打自己的时候,能够沉住气不还手,而是想办法逃跑,这对孩子的情商要求是很高的。这种情商需要粑粑麻麻在平时帮助孩子培养起来。如果孩子与小伙伴发生矛盾冲突的时候,麻麻刚好在场,麻麻应该沉住气,看孩子能不能自己解决问题,当打斗马上就要发生了,麻麻可以适当地提醒孩子:快跑!过来麻麻这!有了几次“逃跑”的经历,孩子以后遇到不利于自己的战争即将爆发时,就会懂得适时逃跑,寻求大人的帮助了。

  [小西瓜正解]可能又有粑粑麻麻质疑小西瓜了:“说好的不要插手孩子之间的战争呢?”注意哦,小西瓜说的是,大人尽量不要“主动”插手孩子的战争,静观其变。但是,请比自己强的人支持,也是解决问题的一个方法啊。大人主动插手和孩子主动寻求帮助,两者是有本质区别的哦。如果孩子看到势头不对,主动想到可以逃跑并寻求大人的帮助,这其实也是孩子在动脑筋,努力想办法解决冲突矛盾的过程,这对孩子来说是一个正面的指引。这个时候麻麻为孩子出手,可以让孩子知道,粑粑麻麻是他最坚强的后盾。

  3、开打!该出手时就出手!

  [战争现场]豆豆要抢小西瓜的玩具飞机,小西瓜不让,豆豆气不过,抡起小拳头要把小西瓜了。小西瓜看麻麻正在厨房忙活呢,远水救不了近火,只好“迎战”了。只见小西瓜把腰往后一仰,头部远离豆豆,避免豆豆的拳头打到头。打架的首要条件是先保护好自己的要害部位,这是粑粑麻麻传授小西瓜的打架精神!小西瓜一脚猛踩豆豆的脚,开始还击了!被小西瓜这么一踩,豆豆痛得大叫,抱着飞机的右手不由得放松了一点。小西瓜抓紧时机一巴掌狠狠地打到豆豆的手背上,豆豆痛得手一缩,小西瓜趁机就把飞机抢回来了。一得手,小西瓜马上退后几步,大声喝止豆豆:“飞机是我的,你不要抢了,我们一起玩吧!”万万没想到自己竟然被瘦弱的小西瓜三两下就“解决”了,豆豆也楞了,虽然不太情愿,也只能接受小西瓜的和解方案。

  [战略战术]儿童教育专家冯德全教授认为,“孩子通过打架可以逐渐适应集体活动,并从中学会许多知识”,例如学会“如何在挨打时降低痛苦、怎样调节情绪、如何避免激怒对方、怎样相互原谅”等。当孩子之间的冲突发展到无法避免肢体接触的时候,粑粑麻麻不妨静观其变,让孩子们“开打”。但是,教孩子一些打架的技巧却是十分必要的。

  A、保护自己的要害部位:虽然小孩子的力气不大,但是也不能排除不慎打到要害部位造成大伤害的可能性。所以,麻麻应该教孩子在打架的时候时刻护好自己的头部等要害部位。

  B、不要攻击对方的要害部位:同样道理,别人的要害部位也应该受到保护。教孩子无论有多生气,也不能攻击对方的要害,要打就拍手踩脚打屁股。打这些部位打得啪啪响,震慑力强,又相对安全。

  C、适可而止能屈能伸:一旦打赢了,要教孩子马上退出战场,适可而止,别得理不饶人。万一发现自己处身劣势,打赢的机会不大了,为了避免更大的伤害,要教孩子能屈能伸,尽快“认输”。

  [小西瓜正解]小孩子人际交往技巧不足,常常因为一点小事或一个小玩具就出现肢体的冲突,这是难以避免的,如果不是特别激烈,家长可以有意忽略。与其一发现苗头不对,马上就把孩子带离战争现场,或者严词阻止孩子正常宣泄自己的情绪,还不如教孩子一些必要的“打架”姿势,让孩子们在冲突中学会解决问题。也不必担心孩子打架会影响日后的友谊,因为小孩子的世界与成人不一样,往往是上一秒战争激烈,下一秒又能愉快地一起玩耍了。不打不相识,在小孩的世界里表现得更明显。

  [小西瓜总结]当小西瓜被“小恶霸”无理欺负的时候,小西瓜想要发泄心里的愤怒,想要通过一场“小孩之间的战争”解决问题。但如果麻麻只会让我退让,盲目地让我回避战争,我会变得压抑,变得懦弱,以后不懂得如何去调解人与人之间的矛盾。让小西瓜去打架,其实也是小西瓜成长的必经之路。

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