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三句话抚慰孩子的愤怒情绪


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作者:郑秋强 标签:  更新日期:2016-05-30

  2、对不起,我无心中伤害了你

  这句话的关键在于承认自己的言行给孩子所带来的伤害,并为自己的言行道歉。

  也许在家长看来,自己的言行,并不算伤害啊。此时家长的认知,更多是站在自己的立场上进行思考。而当家长尝试换位思考,可能会发现,孩子之所以会在沉默中爆发,以愤怒的情绪表达出来,其内心往往是恐惧而脆弱的。

  承认伤害的本身,并非示弱或妥协,而是真正地站在孩子的立场上去感受与理解。为自己的言行道歉,则是对孩子进一步的理解与关怀。

  一些家长认为,自己在孩子面前,应该保持绝对的权威,不允许有任何的差错,于是极力地掩盖自己对待孩子时的错误行为或言语,而在这个过程中,家长与孩子的距离是越来越远,带给孩子的伤害是越来越深。

  试想家长总认为自己永远是对的,错误的一方在孩子,则其抚养模式势必属于“我好-你不好”的模式,在该模式下成长的孩子可能存在以下两种情况:

  (1)认同家长,形成“我好-你不好”的处事风格,这种风格的个体常常持怀疑的心态,过高估计自己,妄自尊大,认为自己是最好的,总是对的,对别人的所作所为总是持怀疑、否定的态度,并且极力贬低。

  (2)内化家长的观点,形成“我不好-你好”的处事风格,这种风格的个体常常持压抑心态,人常陷入自卑自怜的心境,总认为自己样样不如人,在社交上不主动。

  家长对待自己与孩子的态度,可能不知觉中影响的是孩子的一生。在心理咨询中,有的来访者为了家长的一个道歉,与家长对峙了数十年,穷极一生为了得到一句“对不起”。这样的故事,听起来让人唏嘘不已,却又是屡见不鲜。

  一句“对不起”,融化的是两代人之间的代沟与误解,同时家长也因此为孩子树立了一个勇于负责与担当的形象,其意义之深刻,远胜于其所带给家长的个人权威或自恋上的折损。

  3、我的本意不是这样的,我的本意是……

  这句话有着画龙点睛之妙,既是对道歉的进一步澄清说明,更是能促进孩子回归理性思考、回到正常的沟通轨迹。

  很多孩子都会说:“我知道家长是爱我的,只是爱的方式是错误的。”在孩子们看来,家长常常以爱之名控制孩子、侵犯亲子间的边界。遗憾的是,大部分家长没有发现,或者发现了,敷衍了事。

  面对孩子的愤怒,当家长能意识到自己的言行在无意中给孩子带来了伤害时,应及时地进行道歉澄清,否则,这种误解给亲子关系带来的影响及给孩子带来的心理上的伤害,将会随着时间及类似的事情而累积、泛化。

  人们常说“理解万岁”。在亲子关系中,尤为如此。澄清误解是理解的前提。

  苏芮与潘玮柏有一首合唱的歌曲叫《我想更懂你》,在这首歌曲里他们扮演一对母子通过音乐进行对话,内容真实而感人。处于青春期的儿子认为母亲总是管着自己,却又不是真正关心自己,愤怒地摔门而去。在我们的现实生活中,这样的例子,其实枚不胜数。作为家长,想的无非是更懂孩子,更爱孩子,只是经常用错了方式,致使孩子所感受到或接收到的讯息往往变成了束缚、打压、控制……于是有了歌曲中这样一番母子间的对话:

  ——“每次我想更懂你,我们却更有距离,是不是都用错言语,也用错了表情。其实我想更懂你,不是为了抓紧你,我只是怕你会忘记,有人永远爱着你。”

  ——“…我其实没那么好战,我也希望说话可以婉转不让你心烦,对你开口好难我想要无话不谈。我的人生我的个性其实没那么烂,这就是我的内心请你仔细的剖,我好想回到过去看你微笑摸摸我的头…”

  对话如此真实、动人,经过澄清之后,误解得以消除,沟通得以在真诚的环境下进行,母子间的爱与温情真切地呈现了出来,让人听了不禁产生内心的触动与共鸣。

  当孩子能理解到家长的本意并非不爱自己,只是彼此在爱的表达方式上,存在着不恰当的情况,孩子的愤怒与恐惧等情绪,将能得到较妥善的处置,而亲子关系将能因此而得到显著的改善。

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